Просит Иван у Абрама взаймы рубль, обещая через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: 

 – Подожди, я кое-что придумал. Через месяц ведь трудно будет тебе вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? 
Иван согласился, заплатил рубль, идет домой и по дороге думает:  

– Вот странно! – Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘


Абрам приходит в АВИР и просит чтоб его отпустили в Израиль. А офицер его спрашивает:
– И что ты думаешь, что там тебе хорошо будет? – Хорошо там, где нас нет!
– Так я этого и прошу, чтоб отпустили туда, где вас нет!

℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘

Вызывают Абрама в КГБ и спрашивают: 
– Это правда, что вы изучаете Иврит, вы что, в Израиль собираетесь? 
– Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на Иврите разговаривают. 
– А если вы попадете в ад? 
– Так для этого я Русский знаю.

 ℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘

- Рабинович, почему вы перестали выписывать газеты? 
- Теперь я пользуюсь исключительно интернетом. 
- И что, в туалет вы с клавиатурой ходите? 

  

℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘

У раввина спросили что бы он выбрал 5000 долларов или 5 дочерей. Раввин без раздумий ответил - 5 дочерей. На вопрос почему он сказал: "Потому что их у меня 12"

℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘

Как-то раз шли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н   П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘

Посадили Абрама в тюрьму. Соседи по камере спрашивают его: 
– За что сидишь?
– За стихи Маяковского! – Абрам отвечает.
– Не может быть! С каких это пор стихи Маяковского запрещёнными стали? Что ты читал?
– Вот, на партийном собрании я читал: 
«Я знаю? – Город будет???
Я знаю? – Саду цвесть??? –
Когда ТАКИЕ люди
в стране советской есть!»

℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘

В подъезде Абрама остановили трое рослых мужчин:
– Деньги есть?
– Откуда у старого еврея деньги будут!
– А дома какое богатство? Золото есть?
– Золото есть.
– Много?
– Да килограм сто будет.
– Пошли в твою квартиру, золото всё наше!
Абрам открывает дверь и кричит жене:
– ЗОЛОТЦЕ, тут за тобой пришли, собирайся!

℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘

♥  – Ах, у меня такие проблемы!
– Что такое? - спрашивает ребе. 
– Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. 
– Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. 
  Завтра еврей снова пришел в синагогу: 
– Ну, что сказал Бог? 
– Сказал, чтобы ты не волновался, у Него та же история.

℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘

наверх страницы


На страничке использованы материалы сайта  http://www.valentinev.com/