– Подожди, я кое-что придумал. Через месяц ведь трудно будет тебе вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван согласился, заплатил рубль, идет домой и по дороге думает:
– Вот странно! – Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘
– И что ты думаешь, что там тебе хорошо будет? – Хорошо там, где нас нет!
– Так я этого и прошу, чтоб отпустили туда, где вас нет!
℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘
– Это правда, что вы изучаете Иврит, вы что, в Израиль собираетесь?
– Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на Иврите разговаривают.
– А если вы попадете в ад?
– Так для этого я Русский знаю.
℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘
- Теперь я пользуюсь исключительно интернетом.
- И что, в туалет вы с клавиатурой ходите?
℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘
♥ Как-то раз шли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!
℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘
♥ Посадили Абрама в тюрьму. Соседи по камере спрашивают его:
– За что сидишь?
– За стихи Маяковского! – Абрам отвечает.
– Не может быть! С каких это пор стихи Маяковского запрещёнными стали? Что ты читал?
– Вот, на партийном собрании я читал:
«Я знаю? – Город будет???
Я знаю? – Саду цвесть??? –
Когда ТАКИЕ люди
в стране советской есть!»
℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘
♥ В подъезде Абрама остановили трое рослых мужчин:
– Деньги есть?
– Откуда у старого еврея деньги будут!
– А дома какое богатство? Золото есть?
– Золото есть.
– Много?
– Да килограм сто будет.
– Пошли в твою квартиру, золото всё наше!
Абрам открывает дверь и кричит жене:
– ЗОЛОТЦЕ, тут за тобой пришли, собирайся!
℘'*'*'*''*'*'*'*''*℘'*'*'*''*'*'*'*'℘'*'*'*'*''*'*'*'℘*''*'*'*'*''*'*'*'℘
♥ – Ах, у меня такие проблемы!
– Что такое? - спрашивает ребе.
– Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
– Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
– Ну, что сказал Бог?
– Сказал, чтобы ты не волновался, у Него та же история.
На страничке использованы материалы сайта http://www.valentinev.com/