♥ Скажи мне, что ты ищешь в Интернете - и я скажу, кто ты...


♥ Умирает человек, к нему приходит Ангел и спрашивает:

- Хочешь увидеть ад и рай, чтобы выбрать, где тебе остаться?

- Хочу...

- Тогда смотри...

Оказались они в аду. Там стоит огромный стол со множеством еды, а вокруг него - тощие голодные и злые люди. Человек думает, почему же они голодные, когда столько еды перед носом? И видит, что в руках у них огромные ложки, которыми просто нереально попасть себе в рот.

- Всё понятно, - говорит, - давай теперь посмотрим, что же в раю происходит!

Поднялись они в рай... А там - точно такой же стол, но люди все сытые, счастливые...

Присмотрелся человек, и понял, в чём секрет: они друг друга из своих ложек кормили!

♥ Попадает Билл Гейтс в ад. 
Сатана с порога к нему подходит и говорит: 
- Билл, хочешь своё наказание в раю пребывать? 
- Ну.. хочу. 
Хлоп....... Билл открывает глаза - и он в раю. Ангелы летают, музыка играет... Благодать на благодать. Билл присоединяется к этой гармонии, ангелы его подхватывают и летя, летят, летят...
В апогею своего экстаза Билл всё-таки находит сатану и спрашивает: 
- Так в чем же заключается мое наказа....... 
...И зависает...

♥ Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!


♥ - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. 
- Он у тебя, наверно, священник? 
- Нет, боксер. 


♥ - У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. 
- А это как? 
- А это сосиски.


♥ Грузинская школа.
- Дэти, Люди произошли из обезьян, например: 
русские произошли из большой, но не очень умной обезьяны ГАВРИЛА, 
евреи - из хитрой обезьяны АБРАМГУТАНГ, 
армяне - из смуглой обезьянки МАКАКЯН, 
ну а мы, грузины, произошли из большой, симпатичной, кучерявой обезьяны ШИМПАНИДЗЭ! 
Спрашивает мальчик: 
- А откуда молдаване? 
Учитель: 
- О, в этом весь секрет мироздания......из молдаван и произошли все обезьяны.
 
P.S. этот анекдот высмеивает теорию Дарвина. 


♥ Просыпается муж после Нового года... 
На столе записка: "С Новым годом, дорогой! Рассол в холодильнике. 
P.S. Холодильник на кухне..."


♥Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? 
- На полу валялся... 
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! 
- Из рукава выпало... 
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? 
- Сам не пойму... из штанины вывалился... 
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?


♥ Попали звери в яму. День сидят, два сидят. 
Волк делает предложение: 
- Давайте съедим самого маленького. 
Лиса 
- Давайте, давайте! Вот мне, например, 15 лет. 
Ворона 
- Кар-кар,а мне -13. 
Ёжик 
- А мне - 14. 
Зайка 
- Мне - 12 недавно было. 
В углу сидит мишка 
- А мне 4 года, зато как дам - сразу аппетит пропадёт!


♥ Приходит Ёжик к Сове: 
- Сова, вот ты такая мудрая, такая древняя! У меня правая лапка чешется, к чему бы это? 
- У-уу ты сегодня найдёшь много грибочков. 
На следующий день 
- Сова, ты такая мудрая, такая мудрая! У меня левая ножка чешется, к чему это? 
- У-у-уу сегодня ты найдёшь много яблочек. 
Следующий день 
- Сова, ты такая рас-такая, у меня сегодня спинка чешется, что со мной произойдёт? 
- Ёжик, слышь, иди-ка ты помойся.


♥ Объявление: 
"Потерялась собачка, без одной лапки. Особые приметы: когда писает - падает."


♥ Звонит Путину президент компании “КОКА-КОЛЛА” и говорит: 
- Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать нашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛЛА. 
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова: 
- Когда у нас контракт с “Аквафреш” заканчивается?


♥ В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: 
- Луна важнее! 
На вопрос: почему, он вполне резонно обьяснил: 
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен!



♥ У психиатра. 
- Доктор у меня проблема, когда я пью кофе, я съедаю чашку. Оставляю только одну ручку. 

 - О, да! У вас действительно проблема: РУЧКА - это самое вкусное,что есть в чашке...

♥ Женщина звонит в больницу:
– Алло, мне нужно поговорить с человеком, который может дать информацию о здоровье пациента. Я хочу знать, идёт ли он на поправку, или состояние его ухудшается?
– Скажите, пожалуйста, имя пациента и номер палаты.
– Ольга Морценкова, палата номер 24.
– Минуточку. (роется в бумагах) Так, Ольга Морценкова... О, у Ольги дела идут отлично! Её здоровье очень быстро и хорошо поправляется! Сегодня пришли результаты анализов – всё отлично! Через пару часов мы снимем её с аппарата, наблюдающего за работой сердца. Доктор говорит, что в пятницу она сможет уже идти домой.
Женщина на другом конце телефона:
– Слава Богу! Это же чудесно! О, это замечательно! Какая приятная новость! Спасибо Вам огромное!!!
Медсестра:
– Из Вашего интузиазма видно, что Вы, должно быть, близкий родственик или очень хороший друг!
– Не совсем так, я – Ольга Морценкова из 24 палаты. Здесь просто мне никто ничего не говорит о моём здоровье.



♥ В автобус входит не очень трезвый мужчина, со следами губной помады на щеках и с взлохмаченными волосами, садится рядом с попом, открывает газету и читает. Через некоторое время он спрашивает у попа: "Батюшка, а от чего бывает артрит?"
Поп наставительно отвечает: "Артрит, сын мой, бывает у тех людей которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют винопитием!"
Мужик задумался. Поп подумал, что наверное слишком резко выразился и решил смягчить тон: "А давно ли у тебя, сын мой, этот артрит?"
На что мужик ответил: "Да у меня нет артрита, а вот в газете написано, что артрит у папы римского"...



♥ Объявление на двери ресторана:

"Ресторан не работает, официантки все распущенные."

наверх страницы


На страничке использованы материалы сайта  http://www.valentinev.com/